(以下是過去與學生的談話，徵得談話人同意，用假名呈現，作為教材之用)
老師，我試圖去了解一些我的行為，以及對於課業的態度，然後去找出我很可能在躲避的問題。
有些時候我會覺得很無聊，但卻不想做任何一件事情。訂好了計畫要努力自學英文，但卻總是辦不到。我有網路成癮的問題，我並不是覺得玩電腦很有趣，就算覺得無聊，沒什麼感覺的時候卻還是不制止的想要上網。看到課業上的東西會覺得很反感，但考試前我還是逼迫自己一定要讀書。就算獲得了不錯的成績也不會有太開心的感覺，只是覺得鬆了一口氣。我漸漸理解我對現在所學的東西沒有熱忱，而且有些知道自己比較喜歡什麼，但是不確定。
最近，我開始發現我還是被以前的一些事情給絆住的。或許在高中的時候我跟師長的一些衝突，對他們的怨懟自今仍然沒有放下，那種憤恨的感覺可能被藏起來了，而投射到其他事情上。這種感覺是突然冒出來，但一下子又消失了，可能是因為很長的時間裡我都選擇了隱忍。接下來我應該要做一些什麼事情，好讓自己重新開始？
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阿明，你能坦然地面對自己，這已經是一個非常好的開端了。我試著幫你把問題做出一點分析。你說了幾件事情。
1.對於課業沒有熱忱，只是完成而已。
2.想要規劃學英文，但從未開始。
3.網路成癮並不是因為有趣，只是反射性動作。
4.想起過去事件，將憤怒投射給其他人。
以下，我分三點來說明。
一、被外在的他人要求綁住
對於課業的完成，只是因為外在的要求，而應付了事，只是「不得不」去做它。並沒有在這個過程中產生真正專注的、投入的心情與態度。
這是不是由於課業無法引起興趣，還不知道。但是可以知道的一點是，自己從未真正接受課業裡的東西。課業從未打動我，讓你我中體驗到一種「感覺自己完全不一樣」的感受。
要問問我自己，自己是否曾經因為做一份作業、閱讀一篇文章、聽老師一席話，而感到開心，是那種心情整個打開、綻放的那種開心？或是對於其中的一個疑問日思夜想，絞盡腦汁，想出一個自己都無法預期的觀念？或是感覺被打了一棒、全身震撼、嚇了一大跳的感受？
同樣的，規劃學英文，可能只是因為大家都說英文很重要，自己從來都不知道為什麼重要。去規劃的動機是因為「好像應該去做」，這樣的「應該」仍然是一種外在的要求，自己從來沒有同意過這種「應該」。
二、被內在的自我綁住
網路成癮是另一種情況，是暗自想要用一種消極的方式對抗諸多外在要求，以為自己可以掌控一些事情。但是，正因為這樣的掌控只是為了「對抗」，因此會落入另外一種「不由自主」當中。
當我進入遊戲中，被其中的刺激感所牽絆，被那種競爭或輸贏的快感所控制，這時，越玩會越停不下來。因為刺激感或快感勝過平日的無聊感。就算開始感到有點不好玩了，也覺得繼續玩總比沒事做要來得好。
刺激感和快感會讓我們沉迷，正是因為「我刺激故我存在」，要用這種方式確定自己的存在，保證自己的「自我」仍然是自己可掌握的。
當我開始需要確定自己的存在，表示我已經感受到「自我」的不穩定，感知到「自我」即將消失，所以我才努力要把「自我」給保留下來。
自我即將消失，其實是件好事，表示接下來有一種徹底的改變會發生。但是，徹底改變之前，一切既有的價值與意義會被打破，我無法知道那將會是怎樣的情況，我只知道目前逐漸陷入失序與混亂，我害怕這種不穩定性。我不敢再往前多走一步。
三、開始要走向自由，但最危險
會開始對他人感到憤怒，這是很關鍵的。因為它最接近問題的解決核心，但卻也最容易讓人迷失，最危險。
當我心裡有所不滿，實際上是對於什麼不滿呢？是對自己，對於自己的種種迴避（迴避自我改變、迴避心理的死亡）感到不滿。但矛盾的是，自己又不願意承認這件事（似乎隱約知道，但又不那麼清楚地知道），只是一肚子氣，於是將這些氣憤投射給其他人。
開始對他人感到憤怒（或是自責），是把自己放在「受虐」的位置，讓自己感到委屈、不平、憤恨，這種感覺比網路成癮的快感還要更強烈，是一種極爽(jouissance)的感受，是一種痛苦中的快樂：「我受苦故我存在」。（這一點，我上課會講到，目前都還沒仔細講）
為什麼說這裡既關鍵又危險呢？危險是因為很容易就一直糾纏於「受虐極爽」當中，它太迷人，以致於我停不下來。關鍵則是因為只要我開始停下來做這些，不要讓自己執著於存在感，開始感受到自我正在消失。這時，我即將進入改變，我即將經歷心理的死亡。
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