海綿寶寶有一集叫「寵物秀」。
描述海棉寶寶帶著小蝸去參加寵物秀競賽，為了和其他寵物一較高下，他幫小蝸做了各種檢查、清潔、美容、裝飾等工作，打扮得光鮮亮麗。誰知道當天在競賽會場中，評審碰了小蝸最不愛被碰觸的蝸牛底盤，牠就咬了評審。然後，小蝸爬上講台，用喵喵語對所有寵物發表了一段慷慨激昂的談話，引起所有寵物憤怒的共鳴，紛紛開始表示向主人抗議的動作。
這段故事看起來很單純，是說當我在寵愛小動物時，用各種「為牠好」的方式對待牠，其實只是想要把牠拿來炫耀，滿足我自己的虛榮心，我並沒有顧慮到牠。因此，寵愛其實只是一種壓迫。
但是，我覺得這個故事還可以延伸更多豐富的內涵，我把它列成幾個問題。
第一，不只是寵物，當我們寵愛他人時（例如，小孩、情人、學生…等），是不是也把這些與我們親密之人，當成「他人-寵物」般來對待？
第二，為何我們會需要滿足自我？
第三，如果我們的「他人-寵物」並沒有起來反抗呢？例如，我的小孩從小就很習慣於我給他穿金戴銀，讓他學英語、學跳舞、學小提琴，帶他四處競賽與表演，而他也樂在其中呢？（或是說，他並不知道這有甚麼不對勁，只好全盤接受）
第四，除了寵物和他人-寵物之外，我們是不是也會把「自己」當作寵物，這樣的「自我-寵物」又是怎樣的情況呢？
補充一下，我最近大多是以「問題導向」的方式PO文，我當然有自己的解釋觀點，但是如果大家對這些問題沒有後續的回應，表示這些問題引不起大家興趣，我就不再繼續把自己的觀點PO出來，保留為一個問題在那兒。
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關於第一個問題，我覺得會有程度上的差別。 有時侯只是單純覺得對方的外表或行為很可愛，而衍生出了喜愛感或是會給予特別的關注。 但當這種愛繼續擴張而變質後，就有可能會是這篇文章中的「他人-寵物」的寵愛，甚至到 溺愛或是窒息之愛(將自己所有的期盼加諸在對方身上)。 我猜測這關鍵的轉折點是來自於對於他人的存在的體認程度不同，也就是尊重對方也是個 獨立個體與否。當我們開始在對方身上投射自我時，便會看不到對方的存在，會非客觀的 （有選擇性的）解讀對方的話語，並在之中尋找原本屬於自己的需求，然後去滿足它。 如果這個進行投射的主體不能察覺到這件事，便會進入到變質的愛。
如果用第一個問題的脈絡來想「為何人會想滿足自我呢」，便能推測如果我們進入 變質的愛所想滿足的是自己並未被滿足的需求。藉由投射而在對方身上看到自己的 需求，我們的心可能會想：「如果在對方身上滿足，那我的需求就會被滿足了。當時 不能滿足需求的悲傷也就會終止了。」而滿足的目的是在於解決內心中的悲傷，而去 贊同當初被抑制的成長階段(原初自我)曾擁有的想法。 也就是說，人在這種關係中所想滿足的是去撫平自己曾被外在否認想法與行為，或是 尚未達成的夢想。其目的是在將破碎的自己找回來，想要回到整全自己的一種機制。 然而，這種方式並不能真正的達到整全，因為之中摻雜著父母或社會交給我們的教條 (那些我們還未真正體悟而選擇如此做的部份)，逃避面對真實自我的需求，也恐懼虛無與匱乏。 也許，只有我們將這些內心的衝突與受傷放回自己身上解決，才能真正的回到整全自我。