一、一次白目之言
那天跟幾位朋友一起聊天，途中，話題繞到新聞媒體雜誌上頭，有一位朋友批評XX週刊「過於主流」。當下，我對此一批評相當不以為然，倒不是為了XX週刊（它與我何干？），而是針對這種批評的方式。
當場，我就放炮了：「一份雜誌，文章千百篇，能夠抽取出一個叫做『主流』的立場嗎？這樣的意見純粹只是扣帽子、發牢騷，沒有任何可以被稱為『批評』的價值。真要的話，就從中拿出一篇文章好好來談談，看看要如何批評它。不要只是做一個『一句話批評者』，單單用一個簡陋的評語就以偏概全否定對方的全部。」
當然，這段白目之言一出口之後，我立刻就後悔了。後悔的理由，不是因為：我判斷這樣一說勢必引起大家的不愉快、讓快樂的聚會產生噤聲默語效應、或是不知覺得罪了朋友等。不是這種的外在性理由，不是社會化的交際應酬規範之理由。如果是這種理由的話，我只是愛惜我自己的名聲而已。
二、讀書人的傲慢？或自身的焦慮
後悔的主要理由是，通常我對於這樣的隨性聊天都不會放在心上，今天為何當真了？對方或許就只是無聊而隨便抓個話頭而已，我為何會判定「他真的那麼想」？進而開始對他大加撻伐？我說他扣人家帽子，我又何嘗不是在扣他帽子？「一句話批評者」這頂帽子豈不是更毒辣嗎？我拼命讀書，目的就只是用來給我朋友難堪的嗎？藉此凸顯自己是個深思熟慮的讀書人嗎？那樣，豈不是太傲慢了？
一旦陷入傲慢，就不再是個讀書人了，書本變成了幌子，更糟的是，變成武器。
讀過芮克Rike, T.的《內在之聲》就會知道，這段白目之言，背後藏有我自己的心結、我自己的不順遂、我自己的困擾、近期的焦慮等等。不過，這不是我要討論的重點。一個人在自覺做錯事之後，要去進行自我懺悔或自我告白，這又是另一種迷思，是一種罪疚感的掩飾。那將會更糟。（這樣大家就知道，我們自己多麼會跟自己捉迷藏了吧？）
我對於自己並那番白目的犀利言詞，並不感到後悔，後悔的只是自己說出的場合與說出的方式。因此，我想換個方式重新說那一番話。
三、批評打開一塊空間
我在這裡想要發展一個論點：「一篇文章的好壞與否，不在於它的立場是否正確（有所謂正確這回事嗎？）、不在於它的論點是否充分（誰能充分啊？），而在於它是否可以開啟後續討論的空間，拉出更多的話題。這樣的話，一篇文章不論乍看之下是好是壞，它都不會是封閉的、完結的、邊界僵固的。」文章空間的可延伸性，不只是作者的責任（具思辨性的話題才容易引發），重要的是，讀者的主動性也必須參與其中（我們不是一個被動吸收者或一句話批評者）。因此，批評，總是可以為文章再打開一塊空間。
底下，我要以XX週刊的一篇文章作為示範，去展示何謂「透過讀者的主動性而擴展文章的邊界」。這篇文章的標題是〈吵架才是最好的合作方式？〉作者是陳家煜先生（網路可以找到）。
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